atıfınkişiselşeysi

kralsalih; Cinsiyet: Erkek; Yaş: 31; Ülke: Almanya
Askerdeyken sağlık kontrolünden geçirilmiştik. İdrar tahlili için hepimize plastik bardaklar verilmişti. Erlerden biri bunun üzerine doktora: “Bunları neresine kadar dolduralım?” diye sormuştu. Doktorun cevabını aynen yazıyorum: “Bize biraz dudak payı bırak da içerken üstümüze dökülmesin.”

polatefeali; Cinsiyet: Erkek; Yaş: 46; İl: Adana
Bir arkadaşımın doktor babası anlatmıştı. Bir klinikte çalışıyormuş ve hiç abartısız her gün yaşlı bir çift muayene olmak için geliyormuş. Tabi kovmak olmaz, her gün muayene ediyor, ilaçları bittikçe yeni reçeteler yazıyorlarmış. Bir gün yaşlı teyze yalnız gelimiş. Klinikteki herkes şaşırmış. Merakla sormuşlar. Teyzenin cevabı: “Amcanız bugün biraz hasta, o yüzden gelemedi

ayıklapirincintaşını; Cinsiyet: Erkek; Yaş: 32; İl: Ankara
Muayeneye gelen hastalar beni potansiyel damat olarak mı görürler bilinmez ancak kontrole daima süslenmiş, püslenmiş, bayram çocuğu kılıklı bir hanımla gelirler. Önceki gün yaşlı bir teyze kontrole torunuyla birlikte geldi. Torun yeni gelin gibi göz süzdü, bilindik tavırlar… Bu durumu diğerlerinden ayırıp beni dumur eden kısım şöyle gelişti: Torun masadan bir kağıt aldı, üzerine adını ve telefonunu yazıp bana uzattı, “Acil bir şey olursa ararsınız” dedi! Nasıl yani? Acil bir şey olursa siz beni arayacaksınız! Benim sizi aramam için nasıl bir aciliyet olabilir?

Doktor bir arkadaşım anlatmıştı;Bir adam on yaşlarındaki çocuğunu nefes darlığı çektiği için muayeneye getirmiş. Tetkiklerden sonra nefes borusuna baskı yapan bir tümör tespit edilmiş. Heyet halinde çocuğun babasına durumu anlatmışlar. Adam sonuna kadar sakin sakin dinlemiş. Bizimkiler de meseleyi anlatabildikleri için sevinmişler. Adam birden, “Yani şimdi pekmezi kaynatıp içirsek açılmaz mı?” diye sormuş

parisşiirgibi; Cinsiyet: Erkek; Yaş: 29; İl:Ankara 01.05.2006
O doktor gömleğiyle kendime güvenim o kadar artıyor ki, herkes bana bakıyor sanıyorum. Çıkardığım anda omzum düşüyor, güvenli bakışlarım sönüyor. Bir yasa çıksa da her yerde gömlekle gezsem.

naproksen sodyum; Cinsiyet: Kadın; Yaş: 24; İl:Antalya 25.03.2006
Tıp öğrencisiyim. Doktor olmak istemiyordum. Kıytırık bir bölüm seçip yata geze okumak istiyordum. İşin kötü tarafı, artık hastalara bakıyorum. Bugün üroloji bölümündeydim. Adamın tekinin yumurtalıklarını incelemem gerekiyordu. Adamın soyunmasıyla tuvalete gitmem bir oldu. O neydi öyle ya! İğrenç! Haliyle hocam beni eve gönderdi. Sanırım ben bu işi yapamayacağım.

drklm; Cinsiyet: Erkek; Yaş: 23; İl:İstanbul 14.03.2006
Tıp fakültesinde öğrenciyim. Tıp öğrencileri olarak hastalara uygulanan tıbbi prosedürleri izliyoruz. Özellikle hastaya acı veren işlemlerde birçok arkadaşım hastanın çok acı çektiğini düşünüp kendilerini kötü hissederken ben sadece yapılan işleme odaklanıyor ve hastalar için zerre kadar üzüntü hissetmiyorum. Galiba berbat bir doktor olacağım.

papadoc; Cinsiyet: Erkek; Yaş: 40; İl:İstanbul 21.01.2006
Özel bir hastanede uzman doktor olarak çalışıyorum. Muhasebe elemanları beni cimri ve küçük hesaplar peşinde koşan biri olarak görmesinler diye küçük tutarlı vergi iade fişlerini yazmadım. İtibar önemli. Aslında her fişi yazmak isterdim. Boşa gittiler diye üzülüyorum.

diagonalpas; Cinsiyet: Erkek; Yaş: 34; İl:İstanbul 14.01.2006
Yoğun bir muayene gününde hastanın biri, “Doktor bey sanırım kuş gribi oldum” dedi. “Yanlış yere gelmişsiniz, dahiliyeye gidin lütfen” dediğimde, “Yok yok doktor bey, ben doğru geldim, kuş gribi derken şey işte, benim kuş, minik kuş yani, şey, artık yapamıyorum da…” gibi şeyler söyledi. Pes yani!

gsimera; Cinsiyet: Kadın; Yaş: 34; İl:İstanbul 26.10.2005
Dört yıl SSK doktorluğunda duyduklarınızı başka hiçbir yerde duyamazsınız. “Ne yedi?” sorusunun cevabı, “Her zamankinden”dir. “İlaçlar bitti mi?” dediğinizde, “Ağır gelir diye kestik” derler. Her gün “Allah belanızı versin” diye dua ederler. “Paranızı biz veriyoruz” diye küfür ederler. Kimse bilmez ki gecede 450 hasta bakılır. Yirmi dört saat hiç uyumaz o doktor.

çingene75; Cinsiyet: Kadın; Yaş: 30; İl:Samsun 11.10.2005
Bir doktor gözüyle yurdumdan insan manzaraları. Tüm hastalar acildir, üç yıldır dizi ağrıyanlar dahil! Acil olmayanların mutlaka yetişmeleri gereken otobüs, evde kalmış bebek gibi mazeretleri vardır. Hemen hemen tümünün ayaktan girip kafadan çıkan, tıp fakültesinde bize anlatılmamış tarzda ağrıları vardır. Çoğu, “Bak beni eyi muyane et ha!” der. Genellikle siz reçeteyi kapatınca birden asıl rahatsızlıklarını hatırlarlar.

cimridoktor; Cinsiyet: Erkek; Yaş: 40; İl:Ankara 26.09.2005
Bir doktor olarak en çok zoruma giden şey başka bir doktora vizite ücreti ödemektir. En çok hoşuma giden şey başka bir doktorun bana vizite ücreti ödemesidir. En çok sinirlendiğim şey ise hastaların bir kez vizite ücreti ödedikten sonra onlarca kez ücretsiz kontrol muayenesi istemesidir.

daima_sadık; Cinsiyet: Erkek; Yaş: 28; İl:İzmir 25.08.2005
Doktorum. Tüm gün çalıştıktan sonra eve geldiğimde iki veya üç hasta komşu ile karşılaşıyorum. Genelde bu durumu sakin karşılayıp yadırgamıyorum. Çünkü bizde “Bedava mezar bulsa yatar” psikolojisi var. Ortamda bi doktor varken mutlaka bi hastalık bulunur, bulunmasa da uydurulur ve check up’tan geçilir. Ama geçen gün gelen komşumuzun, karın ağrısını araştırmak üzere gaita (kaka) analizi yaptırması gerektiğini söylediğimde, “Ben senin tuvaletine yapayım, sen ordan alıp hastanede tahlil yaptırırsın” demesi üzerine artık sakin karşılamamam gerektiğini anladım. Ama bu kadar da olmaz ki!

evrimleşendoktor; Cinsiyet: Kadın; Yaş: 28; İl:İstanbul 07.07.2005
Uzman doktor olduktan sonra iki ay kadar işsiz kaldım. Evde oturup birkaç özel işimi halledeyim derken başıma neler geldi biliyor musunuz? Kocamın beni aldattığını, babamın annemden başka 4 kadınla beraber olduğunu, kız kardeşimin bakire olmadığını, kocamın sigara içtiğini, arabamı gece çizenin kocamın kız kardeşi olduğunu öğrendim! Ev hanımı olunca gözlerim açıldı yani!

O gözlerin var ya! Benim olacaksın delikanlıca.

Gidişine kızlar, duruşuna yollar hasta…

Rampaların ustasıyım, gözlerinin hastasıyım

Önünü görmeden sollama, evine acı haber yollama…

Sollama beni, sollarım seni! Hadi, hayırlı yolculuklar abi…

Kuzu kurdun, yol Ford’un…

Gözlerin güzel ama bakmasını bilmiyorsun.

Aşıksan vur saza… Şoförsen bas gaza!

Sevene can feda, sevmeyene elveda!

Dünya dikenli bir hayat, sevenlerde mi kabahat?

Çilemse çekerim, kaderimse gülerim!

Alırsın Ford, olursun Lord!

İstedim vermediler; sen şoförsün dediler!

Rampanın atmacası!

Gaz, fren, şanzıman; halin duman!

Aşk çekenin, yol gidenin!

Yaklaşma toz olursun, geçme pişman olursun.

Uzaktan seveceğim, haberin olmayacak.

Sollama beni, mahcup ederim seni!

Tek rakibimiz, Türk (orijinalinde “Yeni Oblomovka” idi) Hava Yolları.

Dünya delikanlı olsaydı, yuvarlak olmazdı.

Bir sabah uykusuna doyamadım bir de sana…

Dün gece görmüşler seni, dağıtmışsın şanzımanı freni…

Öğrenciyi altın sıraya oturtmuşlar ille de teneffüs demiş

Yarasa hiç bir işe yaramayan bir hayvan olsaydı yaramasa derlerdi …

Solucanlar bağırsakta yaşar.bağırmasak ta !!!

Kadın hakkı yoktur . Çünkü, hakkı erkek adıdır.

Kaynanam kaybolmuştur, görenlerin görmezlikten gelmeleri rica olunur!

Aşk içine salakların atladığı bir havuzdur ama beni ittiler

Aşk bir tursu suyudur içenin midesi bulanır içmeyenin ağzı sulanır.

Babam sevmiş almış anamı. Ben sevdim aldım babayı…

Hem Müslüman’ım, hem Hıristiyan…. Eşdinsel

Ruhuna fazla para verince ruhunu Azrail sattı (bir pazarlamacının mezar taşı)

Boyundan büyük işleri uzun boylulara bırak

Seni düşündükçe gözlerim dolar,kulaklarım mark

O düşünceli bir hırsızdı.girdiği evlere fatura bırakırdı.

Bilmemek ayıp değil yeter ki bilmediğini çaktırma

Olmaya devlet cihanda bir nefes sigara gibi

Fazla mal göz çıkarmaz yeter ki gözünüzü sokmayın

Yeni bir meyhane buldum mezarlığın karşısında. Yanılır da beni ararsan, ya mezardayım ya karşısında .

Amanın duvarı pislettim kahretsin

İnsanoğlu topraktan yaratılmıştır, çamurlaşır

Tabi ki sigara sağlığa zararlı her yakalanışımda babam kemiklerimi kırıyor

Sola sinyal verip sağa dönün çok heyecanlı oluyor

Arabanın önündeki çocuklar kazalara ,arkasındaki kazalar çocuklara neden olur

Hayattan çok şey beklerdi.sonunda hayat kadını oldu şimdi müşteri bekliyor

İnsanlar öldükten sonra ruhları hayvanlara geçermiş.sen öldükten sonra ruhunun yabancılık çekeceğini zannetmiyorum

Çok yaratıcıyımdır acayip sorun yaratırım

Hatalı sollama yap aile planlamasına katkıda bulun

Ben doğuştan asabiyim ama ,yeterince mazeretim yok ona bozuluyorum

Gençlere danışın onlar her şeyi bilirler

Sen doğru bulduğunu yap isterse dünya batsın

Sana yapılmasını istemediğin şeyi başkasına yap

Kadın erkek eşitliği varsa penaltı atılsın

Doğum kontrolüne katkıda bulunun sizde bir leylek öldürün

Bir köpeğim vardı,bana sadık olan bir sevgilim vardı,köpek kadar olamayan

Mozaşist olma dayak yersin. Fetişist olma ayağa düşersin. Düşene vurulur kader utansın.

Yalancının mumu mum bitene kadar söner

Mal kaybeden bir şey kaybetmemiştir, onurunu kaybeden birçok şey kaybetmiştir, cesaretini kaybeden her şeyini kaybetmiştir.

İçki bütün kötülüklerin anasıdır. Ana gibi yar olmaz.

Acılara göğüs germek istiyorsan silikon taktır

Besle kargayı şişmanlasın

Kadın hakkı yoktur, erkek hakkı vardır

Kadın hakları yoktur, kadın hatları vardır

Kim koydu bu ahlaksız dergileri, ahlak masasının üzerine

Fidan gibi delikanlıydı, bitkisel hayata girdi.

Sınavdan sıfır aldım ama önemli olan katılmaktı

Bilmemek ayıp değil yeter ki çaktırma

Aptalsanız farkında değilmişsiniz gibi yapın

Bakmakla bir şey ögrenilebilinseydi öküzler makinist olurdu

Ben bittim abi simdi pireyim !!!

Çok okuyan değil çok kopya çeken bilir

Kaçan çoraplarınızı polise teslim edin.

Altın gibi kalbi vardı; bozdurup dolara cevirdi

Terk edip gitmek askın kanunu ise; durdurun dünyayı inen var !

Kadınlar basit şeylerden hoşlanırlar. Mesela; erkeklerden !

İçine çalışma isteği gelince otur bekle geçsin

Teybe bos kaset koydum kafamı dinliyorum.

Asimizi lekeleme sevgilim. Deterjanlar çok pahalı!

Öğretmenin iyisi notu bol olandır.

Ben paranı değil $eni $eviyorum

Ağlarsa anam ağlar gerisi playback yapar.

Ara sıra ameliyat olun içiniz açılır.

Dünyada bir şey kazanamadıysan üzülme, mühim olan katılmaktır.

Bu tavuk az pismiş,çatalı batırdıkça gıdaklıyor

Çocuğumun adini mafya koydum. Bundan sonra mafya babasıyım.

Adam gibi sev..terk et ama aldatma..

Aşk bir tursu suyu gibidir. İçenin midesi bulanır, içmeyenin ağzı sulanır.

Dokuz parmağında dokuz marifet var.bir parmağıyla hep burnunu karıştırıyor…

Mezardakilerin pişman oldukları şeyler için, dünyadakiler birbirlerini yiyorlar!..

Ders çalışmak çok eğlencelidir.ama şimdi eğlenmenin zamanı değil..

Güvenmek iyidir..ama güvenmemek daha iyidir..

İlk seferde kazamazsan, suçu amirlerine at, ikinci seferde kazamazsan hile yap, üçüncü seferde kazanamazsan vazgeç, salaklığın alemi yok.

Babam annemden daha üstün.kıl farkıyla.

Geçti borun pazarı bu gün pazartesi.

Karınca kolonisine darbe yapacağım benim için çalışsınlar

Bu duvara yazı yazan eşektir.

Arkadaşlarımın görüşlerine her zaman katılırım .tabii benim gibi düşünüyorlarsa

Gerçekler acıdır.. Baklava tatlıdır.. Demek ki baklava gerçek değildir.

Aşkların en güzelini yaşıyordum polis bastı.

Bu duvara yazı yazmak yasaktır.

Maksat yeşillik olsun diye bitkisel hata girdim.

Geçenlerde bir taksi çevirdim….hala dönüyor

Bir esir misin, arkadaş olamazsın. Bir zalim misin dostlar kazanamazsın

Dünyada en mesuda cimri, edindiği dostları muhafaza edendir

İstikbalimiz göklerdeydi,ozon tabakası delinince düştü…

Dün ismini dağlara haykırdım… Çığ düştü sekiz kişi öldü

Allah yürü ya kulum dedi arabamı sattım

Ben soğan soyarken hiç ağlamam çünkü soğan soymam

Sen babanın 1 dakikalık zevkisin

Ey ruh!… Geldiysen otur belki yorulmuşsundur

Dikkat bayan sürücü! Sizi de bayabilir!!!

Beni yalnız bırakın….. İmza Rrobinson Crouse

Seni yakından tanıdıkça köpeğimi daha çok seviyorum

Gökten Hülya Avşar yağsa garibana Namık Kemal düşer

Sigara yavaş yavaş öldürür (kimin acelesi var)

Yatakta sigara içmek yasaktır.kül tablasında da uyumak

Bizi çekemediler, ip koptu.

Amaan 10 dakika nedir ki 5 dakikada geçer

Tükürülecek binlerce surat varken yerlere tükürme

İlahi Azrail sen adamı öldürürsün vallahi!!!

En iyi öğrenci derste gözlerini kapatmadan uyuyabilen öğrencidir!!!

Yumurtayı sahanda mı yersin yoksa deplasmanda mı?

Duvara kimler yazı yazar diye merak ederdim artık biliyorum..

Adalet mülkün temelidir. Adalet mülkü olanındır…

Hayat ; yarısı taze , yarısı bayat

Herkes gider mersine …. Bende giderim !

Ben bir melek değilim ama müracaat ettim kadro bekliyorum.

Damlaya damlaya muslukçular bayram eder

Ben ona baktım o bana baktı şimdi 6 çocuğa bakıyoruz

Biliyomusun abi sen denize girsen batmazsın –neden?–çünkü tipin kayık

Kırk derece ateşle yatıyordu … basıldılar

Selam, ben Aydan Şener

- Hadi yaa… Ben de Dünyadan Neil Armstrong

Başarılı adam karısının harcayabileceğinden fazla kazanandır.

Başarılı kadın ise böyle bir adam bulandır.

Unut dediler , unuttum. Ama seni değil, unut diyenleri .

Kızlar güldürenleri sever, salakları değil aptal !

Bir kadın, oğlunu aklı başında biri yapabilmek için 20 yıl uğraşır;

Bir başka kadın gelir, 20 dakikada aklını başından alır…

Bana geceyi zindan ettiler. Af çıkacak diye sabahladım.

Hiç düşmanım yok. Çünkü kimseye iyelik yapmadım.

Son gülen iyi gülmez. Şakadan anlamıyordur.

Aşk bir havuzdur. İçine aptallar düşer. Ama beni ittiler. Nefes alamıyorum.

Sigara sağlığa zararlıdır. ( İmza puro )

Şu an gizli kamera çekimi yapılıyor. (Bir tuvalet duvarında)

Beni bir o anladı. Oda yanlış anladı.

Askımıza nokta koyma sevgilim. Sana istediğin kadar virgül vereyim.

Allah’ım ! kendim için hiçbir şey istemiyorum.

Yalnızca anneme paralı ve güzel bir gelin kısmet et.

Tatlı dil yılanı deliğinden çıkarır. Sonrada yılan sokar.

Ben bir hayvan severim. Hayvanları çok seviyorum.Bence çok lezzetliler..

Bunu yazan tosun. Okuyana koysun.

Oğlum tosun sen daha toysun okuyan sana koysun.

Edison elektriği buldu ama parasını biz ödüyoruz.

Sigara içenlere öncelik tanı. Onlar bu dünyada misafir.

Boing moing dinlemem. Ben mercedesten başka uçağa binmem.

Sigara içme torununu gör. Sigara iç dedeni gör.

İnsanları tanıdıkça hayvanları daha çok seviyorum.

Seks bir matematiğe benzer .

Yatağı topla, elbiseleri çıkar, bacakları böl, çarpmaya başla.

Para istemeye gelen her üç kişiden birisi ölür. Sabah iki kişi uğradı.

Amanın …. 10 dakika nedir ki ? 5 dakikada geçer.

Gülü seven abisine katlanır.

Bıktım bu rezilliği çekmekten . ( t.v anteni)

Bir leoparın kuyruğunu sakın tutma ! Tutarsan da sakın bırakma .

Kaplumbağaya dikkat et . Ancak kafasını kaldırıp risk aldığı zaman ilerleyebilir.

Haydi, keselim su ağacı yaşına bakalım.

İlahi Azrail, sen adamı öldürürsün.

Sık sık ameliyat olun, içiniz açılır.

Oğlumun adını mafya koydum, artık ben de mafya babasıyım.

1959′da içilen kahvelerin hatırı doldu,duyurulur.

Sizde bit şampuanı var mı? Kirlendi hayvancıklar.

Size yapılmasını istemediğiniz şeyi başkasına yapın. Çok zevkli oluyor.

Bu tüp bebek hatalı; hep gaz kaçırıyor.

Eğer kişi ,akıllı ve çalışkan ise takdir et

Akıllı değil çalışkan ise ,dikkat et

Akıllı olup ta tembel ise ,ikaz et

Hem akılsız ,hem tembel ise imha et.

Üç arkadaş kazı yapıyorlarmış.

Kaz ölmüş

Ben bir hayvan severim hayvanları çok seviyorum

Bence çok lezzetliler..

Düşünce suç olmasın…… kalkınca suç olsun

Biz sade vatandaşız,

zenciler kakaolu,

Çinliler limonlu

Japon yapıştırıcım var, yapıştıracak Japon yok

Volkswagen pasat, şahsi oynama!

Bazı parazitler bağırsakta yaşar, bağırmasak da
********************************************

Kendimi öldürüp intihar süsü verecem.

********************************************

Merak etme, kısırlık kalıtsal değildir: oğluna geçmez…

********************************************

Eskiden kibirliydim; artık kusursuzum…

********************************************

Fakirlik kader değildir, sadece kalıtsaldır

********************************************

Bilmemek ayıp değil, Yeter ki çaktırma…

********************************************

DELİ GİBİ SEVDİM, MANYAK GİBİ EVLENDİM.

********************************************

Bunu yazan sinus, Okuyana kosinus…

********************************************

Ne kadar sallarsan salla, Dört yanlış bir doğruyu götürür..

********************************************

Dereceye girmek için çok çalıştı,
Ama hasta oldu derece ona girdi…

********************************************

Size yapılmasını istemediğiniz bir şeyi başkasına yapın.
Çok zevkli oluyor…

********************************************

Dış görünüşe önem vermem, röntgen filmi çektirip gelin

********************************************

DELİ gibi sevdim, MANYAK gibi evlendim.

Tenyalar bağırsakta yaşar,bağırmasakta yaşar.

Gerçekler acıdır ,baklava tatlıdır, o zaman baklava gerçek değildir.

Gerçekler acıdır, biber de acıdır, o zaman gerçek biberdir. (ehe ehe ehe)

Kim demiş kırmızı ışıkta geçilmez diye? rahmetli geçerdi

Kafanı çevirip durma! Aklından geçenleri okuyamıyorum.

Anlayana sivri sinek saz, anlmayana KIZILORDU ORKESTRASI az.

Türküm, Doğruyum, Çalışkanım. Ben bu krizlere alışkınım.

Vatandaş çok BONKÖR. Krizlerin faturasını o ödüyor çünkü..

Hayata çift sıfırdan başlayın, tuvalet bekçliği neden olmasın.

Uğruna ölünecek birşey gösterin ilk önce ben öleyim.

Sonsuz ucuzluk istiyorsanız uzaya gidin.

Seni sevdigim kadar ibadet etseydim;cennette köşküm olurdu.

Acele kopyaya öğretmen yetişir.

Tam öğrenmeye başlamıştım ki okul bitti.

Araçlarda arabesk müzik yasaklansın, artık BATMASIN BU DÜNYA.

Cennet gibi bir ülkede yaşıyoruz.İŞSİZLER CENNETİ ama..

Politikacılar uyuyamayınca VATANDAŞ sayıyorlar.

Yalan söyleyen yükseliyor.YALANCI DİL bilmeyene iş yok.

Vatandaş öldü. Allah TAKSİTLERİNİ affetsin.

Dolar yine fırlamış. O ne fırlamadır siz bilemezsiniz.

Hükümete Uyarı!..Krizini başıboş bırakırsan ya işçiye kaçar yada memura.

Ayakkabının kalleşi ayağı arkadan vurur.

Bekarlık canıma tak etti. Bende KIZ kulesini kaçırdım.

Birgün adam gidiyormus, çukura düsmüs ölmüş. Çünkü adam körmüs.

Alkol yavaş yavaş öldürür. cevap: Kimin acelesi var?

İçmek problemlerini çözmese de, sana bir sürü yeni ve ilginç problem yaratir.

Yeni yil iptal edildi. Çünkü eskisini buldular!..

Maliyeden yeni bi vergi daha : duvar yazisi vergisi

KUMARI bırakacağıma BAHSE girerim.

Bizi çekemediler, halat koptu kaçın.

Koş Ali koş. Baban karneni gördü.

Bebeğe araba çarpmış fakat ölmemiş, neden? Çünki bebeğin bezi BARİYERLİymiş.

Ey dağları taşları yaratan rabbim. Herşeye bir güzellik ayrı bir tat, insanlara akıl, mantık, zeka dağıtırken bu yazıyı okuyan öküzü niye unuttun.

Aşk bir sudur. İç iç kudur.

SaçMALANMAZ taranır.

Yangın dolabını açma yoksa YANG kızar.

Bu erikSON, başka erik yok.

Yarasa çok faydalı bir hayvandır. Öyle olmasa YARAMASA derlerdi

İnsanlarin inandırıcı olmakta kullandığı cümleye göre, kişiliklerinden ipucu edinme..

vallayi dabrukaya gerileyimde vurulaa vurula delineyim be ablam be, gecligimi yasamak nasib olmaya ya [cingene]

alllllah canimi alsin, surdan suraya gitmek nasip olmasin ki [mahalle guzeli]

alllah belami versin, anam avradim olsun abi, yeminle abi, abi? [l sayisina oranla delikanli]

iki gozum onume aksin ki ben yapmadim [ilkokul cocugu]

cennet yuzu gormeyeyim [kofti imam]

cocugumu keserim [gecekondu sahibi]

bana da ahmet demesinler [mehmet]

(u.. yasak kelime) şerefsizim be bu borcumu ödemezsem [şerefsiz]

bak yalansa dünya alem şeyetsin. [motor] yada [Nonoş]

allah kur’an çarpsın ki [abdestsiz namaz kılıcı]

gelmişini geçmişini… [tarihçi profesör]

ölümü öp bak [nekrofili]

anam babam ölsün ki…. [Hain Evlat Ökkeş]

davul olayım e mi [zurna]

kutuplara düşeyim bak [bedevi, bahtsız olamayanı]

klavyem parçalansın ki… [yazılımcı]

yalanım varsa şeyetsinle [hayat kadını]

yalan söylüyosam zincirleme kaza yapiim [demir bükey]

microsoft batsın ki… [bill gates]

erkek olayım ki… [duygu asena]

tepegözüm önüme aksın ki ya valla bak!.. [cyclops]

ekmek kuran carpsin [din dersinden cikmis ilkokul cocugu]

şerefsizim bah..[kro]

yeminle [duzenbaz]

Ben zaten anlamıştım.

Önemli olan ruh güzelliği canım.

Senden başka kimseyi sevmedim.

Aaaa.hoşgeldin.ben de şimdi sana geliyordum.

Abi iş yarın tamam.

Öğle tatili yapmıyoruz.

Şimdi ben de seni arayacaktım.

Orijinal yedek parcası.

Telefon şehirler arasına kapalı abi be.

Burada torpil geçmez kardeşim.

Walla girilmez levhasını görmedim memur bey.

Yemeğe kalsaydınız.

Çok üzüldüm.

Her bedene uyar abla.

Davetliydik ama gitmedik.

Kızımızı ne doktorlar ne mühendisler istedi…

Herkese eşit zam yapıldı.

Hatırası var.

Sen herşeyin en iyisine layıksın.

Biz sadece arkadaşız.

O benim ağabeyim gibiydi.

Ben zaten böyle olacağını biliyordum.

Emrin olur.

Arkasından değil, burada olsun yüzüne de söylerim.

Bilsem söylemez miyim???

Ayıp ettin valla kimseye söylemem.

Kolay gelsin herkese.

Aradım valla yoktun…

Kusura bakma güzelim, bizde de hiç bozuk kalmadı.

Yolda lastik patladı.

Çok kolay bir ders. ben hep 100 alırdım.

Baba, bu dönem kitaplar çok tuttu.

Yedi göbekten istanbul’luyuz.

Üç saatte ankara’ya indik.

Çok yakın ahbabım olur.

Elimizde büyüdü.

Orada durumunu toparlamış. paraya para demiyormuş.

Paranın ne önemi var muhim olan insanlık.

Abi sen kapat, ben hemen arıyorum.

Çocuğu gönderdim bile, birazdan sende.

İmkansız, daha ucuza bulamazsınız.

Şimdi seni düşünüyordum.

Makina bozuk. (resmi daire fotokopicisi)

Giyince açılır, merak etmeyin.

Seni sevdiğim için yapıyorum bunları.

Kapatmam lazım, ocakta yemek var.

En doğru, en hızlı, en detaylı haberler için bizi izleyin.

Biz demokrasinin bekçisiyiz.

Saat durmus, çalmadı.

Yok canım, benim değil, arkadaşlar unutmuş.

Biz de şimdi içeri girdik.

Biz de tam kapıdaydık.

Aaa, sana en az beş e-posta gönderdim, almadın mı?

Sürekli arıyorum, düşmüyor.

Karım çok hasta, acil servise yetiştirmem lazım.

Oo hooo…çoktaaaan.

En geç haftaya hepsini öderim.

Arayacaktım ama işler çok yoğun, kafamı kaldıramıyorum.

Abi ikinci köprüde bir basmışım, kadran 225.

Bir tanesi sorun çıkarsın, hepsini geri getir.

Benim köylüm, benim çiftçim, benim memurum.

Abla tabaklar tamamiyle ithal malıdır, kırılmaz.

Kurtarmıyor abla, bak inan zararına satıyorum.

Müşteri: garson bey kadayıf taze mi? garson: tabii beyefendi, daha bu sabah çıktı.

Elimde kalmamış beyefendi, siz girmeden biraz önce son parçayı sattım.

Çok yakışmış…

Telefon kapalı değildi… demek çekmemiş. hay allah!!!

Aslında sorular çok kolaydı.

Ben mi onu seviyormuşum. daha neler gıcık oluyorum ben ona ya…

Ders çalışıyorum…

Canım bilerek olmadı ya..

Ben ders çalışsam ooohoo…

Trabzon’da satılan su şişelerinin altında ne yazar? Cevap:Buradan açılmaz.

- ….Ve tanrı kadını yarattı. O da kalktı kaynana oldu…

- Sık sık ameliyat olun, içiniz açılır…

- Bu tüp bebek hatalı;hep gaz kaçırıyor…

- Yalnız planlarının değil, başarılarının da tadını çıkarmaya çalış.

- Çiçekleri dalından koparmayın! Kökünden sökün…

- Önce inşallah yeneceğiz” Sonra: “Yenildik ama ezilmedik” (Milli Maç)

- ALLAHIM!! Kendim için bir şey istemiyorum,Sadece anneme elma yanaklı,bal dudaklı,sütun bacaklı bir gelin nasip eyle…

- Seni bir yerden çıkarıyorum dedi kadın: Meğer ebemmiş ..

- Akil yaşta değil baştadır, Ama akli başa yaş getirir…

- Kızda bir fizik var abi!, Einstein yanında halt etmiş…

- Sana bir kıllık yapayım, kıllarını koyarsın

- Kim vurduya gittim, birazdan gelicem…

- Korkunun ecele faydası yoktur,sadece iç çamaşırları kirletir…

- İnsanların seni ezmesine izin verme; Ehliyet al, sen onları ez…

- Aile kabristanıdır. Damsız girilmez…

- Büyük jetona para verme, Küçükten al büyüt…

- İstikbal göklerdeydi, ozondaki delikten düştü…

- Bilmemek ayıp değil, Yeter ki çaktırma…

- Bitkisel hayata girdim, HIYAR gibi yaşıyorum…

- Karanlıkta mehtapta oturmak iyidir, Ama Mehtapla karanlıkta oturmak daha iyi…….

- Ama kimseye teslim olma. Telaşsız, açık ve seçik konuş. Başkalarına da kulak ver.

- Aptal ve cahil oldukları zaman bile dinle onları; çünkü dünyada

Erkekler bilgisayar gibidir…
Sık sık kilitlenir ve hafızası
asla yetmez.
Erkekler çikolata gibidir…
Tatlıdır, keyif verir ama sonuçta
gelir popona yapışır.

Erkekler kahve gibidir…
iyisi seni bütün gece uyutmaz.

Erkekler yıldız falı gibidir…
Sana ne yapman gerektiğini söyler,
lakin her seferinde yanılır.

Erkekler park yeri gibidir…
İyilerin hepsi kapılmıştır.

Erkekler kar fırtınası gibidir…
Ne zaman geleceğini, ne kadar süreceğini
önceden tahmin etmene imkan yoktur.

Erkekler tatil gibidir…
Hep kısa gelir.

Geleceğini planlayan erkeği nasıl anlarsın?
İki şişe rakı alır.

Erkekler neden evlenmeyecekleri kadınların
peşinden koşar? Köpekler de kullanmayacakları
otomobillerin peşinden koştuğu için.

Yeni bir koca ile evdeki köpek arasında ne
fark vardır? Köpek bir yıl sonra da sen eve
geldiginde kuyruğunu sallar.

Tuvalet kağıdını değiştirmek için kaç erkek
gerekir. Dünya tarihinde böyle birşey
yaşanmadığı için bilinmiyor.

Yarım beyinli bir adama ne denir?
Kabiliyet.

Erkek kredi kartının çalındığını neden polise
haber vermez?
Hırsız karısından daha az harcar.

Erkek neden karısının elini tutar?
Bıraktığı anda alışverişe gideceğini bildiği için.

Evli çiftler su yatağına ne der?
Ölü Deniz.

Amerika’da yapılan bir anket erkekler hakkındaki 15 gerçeği ortaya çıkardı. Onlar kadınlara göre dış görünüşlerine daha fazla dikkat ediyor. Ve bunun gibi daha neler neler…

1.Erkeklerin yüzde 70′i öpüşürken gözlerini açıyor. Kadının gözlerinin yumulu olmasından istifade ederek diğer sevgilisine sms yolluyor ve bir yandan da tv’deki derby maçı izliyor.

2.25 ve 34 yaşları arasında 5 erkekten 3′ü bekar. Her erkeğin evlenmeden önce ortalama olarak 5 adet cansız manken, 4 adet şişme kadın ve 2 hakiki seks partneri oluyor.

3.Yaşları 25 ile 45 arasındaki erkeklerin yüzde 45′i kadınların üstte olduğu pozisyondan hoşlanırken, yüzde 25′i kadınların başının ağrıdığı, yüzde 10′u kadınların halıyı temizlemek için eğildiği ve kalan yüzde 20’s de kadınların annesinde olduğu pozisyonu tercih ediyor.

4.Yaşları 18 ile 49 arasında değişen erkeklerin yüzde 59′u kız arkadaşlarını etkilemek için giyimine özen gösteriyor. Yüzde 21′i tabancasının bakımını sürekli yapıyor, yüzde 20’si de 1 gün içinde 43987 SMS gönderiyor.

5.Erkeklerin yüzde 35′i kilot giyiyor. Yüzde 21′i ise boxer giymeyi tercih ediyor. Donsuz gezenlerin oranı ise yüzde 44.

6.Erkeklerin yüzde 23′ü kadınlarda en seksi yerin dudaklar olduğunu söylerken, kalan yüzde 77 ‘kadınların seksi olmayan yeri mi var Allah aşkına?’ diyor.

7.Erkeklerin yüzde 83′ü bir kadın başbakana (kendi karısı olmamak şartıyla) oy vereceğini söylüyor.

8.Yaşları 18 ile 35 arasında değişen erkeklerin yüzde 15′i ağladıktan, yüzde 25′i tuvaletten, yüzde 60′ı da tuttuğu takımın kazanmasından sonra rahatlıyor.

9.Yaşları 25 ile 45 arasında değişen evli erkeklerin yüzde 17’si orgazm taklidi yaparken, yüzde 33′ü karısını çok seviyormuş taklidi ve kalan yüzde yüzde 50’si de kaynanasına tapıyormuş taklidi yapıyor.

10.Erkeklerin yüzde 33′ü eğer bedava olsaydı cinsel organlarını büyütme operasyonu yaptırabileceklerini söylüyor. Kalan yüzde 67, paralı da olsa yaptırırım anasını satayım, diyor.

11.Erkeklerin yüzde 99′u kadınlardan daha iyi araba kullandıklarını düşünüyor. Yüzde 73′ü güzergahını sürekli kız lisesinin ordan geçiriyor ve yüzde tamamı, dünyanın en usta şoförünün kendisi olduğunu düşünüyor.

12.Erkeklerin yarısına yakını arabada sevişirken ayağını gazdan kesmiyor. Kalan yarısı da ayağını frenden çekmiyor. Yan koltuğunda bir kadın olan erkek, sağ elini mutlaka kadının bacağı üzerine koyuyor.

13.Yaşları 25 ile 45 arasında değişen erkeklerin yüzde 33′ü partnerleri orgazm olmazsa, kendilerinin de olmadığını itiraf ediyor. Yüzde 27’si hiç umurunda olmadığını söylerken, kalan yüzde 40′ı duvara kulağını dayayıp kendilerini dinleyen komşularının da orgazm olamadığını söylüyor.

14.Erkekler orgazm olmadan önce 1500 beygir gücünde efor sarfediyor. Orgazm olduktan sonra beygire binecek gücü bile kalmıyor.

15.Erkeklerin yüzde 42’si uzaya gitmek ve karısından bu şekilde kurtulmak

*Erkekler kadar kendini ciddiye alan ve abartan bir baska yaratik yoktur. Erkek, televizyonda maça konsantre olmasiyla takimina maç kazandiracagini düsünen tek canlidir.

*Kulaginda küpe olan yeni nesil erkeklerle evlenmekte sakinca yoktur. En azindan acinin anlamini ve mücevherin degerini bildikleri kabul edilebilir.

* Erkeklere is yaptirmak için isin içine “tehlike unsuru” katmak gerekir. “Aman yangin çikmasin” dediginiz anda, erkek, mangalin basina geçer.

* Kel ve zengin olanlara dikkat edin, paranin verdigi hava basmaca kelligin verdigi seksiligi gölgelemesin.

* Erkekler üzerinde mümkün oldugu kadar çok dügme bulunan telefonlari severler. Çok dügme olunca kendilerini büyük adam zannediyorlar (bakiniz ayni masada üç telefon!).

* Erkek sabahlari gazeteyi ilk okuyan olmak ister, ilk siz okursaniz “Ben” likleri yara alir.

* Bir adamin aynada kendisine bakisindan, bir baskasina ihtimam gösterme
potansiyeli olup olmadigini anlarsiniz.

* Topluluk içinde asla bir adama bir sey ögretmeye çalismayin. Erkekleri sadece onlarla basbasa oldugunuzda egitebilirsiniz. Toplum önünde hep her seyi biliyor olurlar.

* Bütün erkekler kirpik kivirma aletinden ürker, yastigin yanina koysaniz tabanca zannediyorlar.

* “Iliskimiz hakkinda biraz konussak” lafi kadar erkegin kaninin donduran baska cümle yoktur.

* Bütün erkekler kendilerini çok sempatik zanneder, çogu degildir.

* Bir erkek asla kadinlarin mayo satin almasinin neden bu kadar vakit aldigini kavrayamaz.

* Erkekler kendilerinin de alisveristen nefret ettiklerini bildiklerinden magazalarda “Erkekler” bölümü hemen giris kapisinin yanindadir.

* Dört adam yanyana geldiginde spor konusur, dört kadin yanyana geldiginde
erkekleri konusur.

* Bir erkek hiç bir ask filmini ikinci kez izlemez.

* Kadinlar “Onu gerçekten seviyor muyum, mutlu olur muyum” diye düsünürken
erkekler “Bu arabanin 240 bastigi dis görünüsünden de belli oluyordur, degil mi” türü düsüncelere dalarlar.

* Eger bir erkek “Seni ararim” dedikten sonra aramamissa… Telefon numarasini kaybettiginden veya öldügünden degil, görmek istemediginden aramiyordur.

* Kocanizi tenis maçinda yenerseniz aksama sirtini dönerek uyur.

* Erkek sevgilinizi onun kalbini kirmadan terketmek istiyorsaniz “Senden çocuk sahibi olmak istiyorum” diyerek hedefe kestirmeden ulasabilirsiniz.

* Pantalonunun altina body giymis bir kadinin tuvalette çektigi sikintiyi sadece, üzerinde kayak kiyafeti varken sikisan adam anlar.

* Karisina “Kilo aldin” diyen adam, kendi durumunu -gözünüzün içine bakarak- “Bu pantalon yikanirken daralmis” diye açiklar.

* Erkegin algilamasi o kadar zayiftir ki agir çekimde tekrari görmedikçe golün nasil atildigini anlamaz.

* Genelde klasik müzik dinlemeyi seven erkekler yere tükürmez.

* Erkek herseyi unutur, kadin herseyi hatirlar.

* Erkeklere psikanaliz yapmasi çok daha kolaydir çünkü hiç çikmadiklarindan çocukluklarina dönmeleri gerekmez.

* Erkegin sürekli sizi yataga sürüklemesini durdurmak istiyorsaniz, onunla evlenin.

• KLASİK TEPKİ: “Sıraya geç kardeşim”

• NEOKLASİK TEPKİ: “Şeker kardeşim sıraya geçiver”

• REALİST TEPKİ: “Sıra var”

• SURREALİST TEPKİ: “Sallandıracaksın bunlardan ikisini Taksim’de bak bir daha yapabiliyorlar mı?”

• ROMANTİK TEPKİ: “Beyefendi galiba sırayı görmediniz”

• NATURALİST TEPKİ: “Sırana geç”

• MODERN TEPKİ: “Efendim insanımız eğitimsiz. Halbuki Avrupa da”

• POST-MODERN: “Sırana geç lan ayı!”

• UZLASIMCI: “Acelesi olmasa öne geçmezdi; üzmeyin garibi”

• DEVRİMCİ: “Alt yapı sorunları çozülmeden halkımız sıraya geçmez. Devrim olunca herkes hizaya gelecek”

• KADERCİ: “iki dakika fazla beklesek kıyamet mi kopar? Kısmetse hepimizin işi görülür”

• FELSEFECİ (septik-kuşkucu): “Ön ve arka kavramları gorecelidir.O tarafın ön taraf olduğuna kim karar verdi? Öne geçtiğini zanneden, aslında arkaya geçmiş olabilir”

• KANT’CI: “Efendim algılanmayan şeyler yok demektir. Bakmayın o tarafa,adam yok olur”

• KOTÜMSER VAROLUŞCU: “Herkes bir gun ölecek. Onurlu bir şekilde bekleyin. Bir gün o adamda ölecek”

• İYİMSER VAROLUŞCU: “Sıkmayın canınızı,su anın

tadını çıkarmaya çalışın. Bakın ne güzel hayattasınız ve birileri önünüze geçebiliyor”

• HUMANİST: “İnsanlık bir bütündür. Birimiz hepimiz hepimiz birimiz için. Dolayısıyla birimiz öne geçince,aslında hepimiz öne geçmiş oluyoruz..”